geografia

Animais & Relacionamentos

Cramento de cheveton!!

Você quer morrer no trânsito? Se beber não dirija!

Uma das maiores empresas de marketing do mundo resolveu passar uma mensagem  na Inglaterra que teve um efeito drástico. Mostrando que Tah Loko também é responsabilidade resolvemos postar aqui este vídeo. ASSISTAM E REFLITAM!!

Mais uma da série "PRACAS"

Alguns gráficos a mais

Os Animal

Baile do Chopp dos Tah Loko

Primeiramente viemos por meio desta pedir desculpas pela não atualização constante deste blog. A correria dos últimos dias não tem deixado dar a devida atenção merecida a este, porém não justifica nada ficar 1 mês inteirinho sem nenhuma postagem.
Então, o 1º Baile do Chopp dos Tah Loko e foi um sucesso total , salão cheio, todos comemorando com a gente em alegria, diversão, dança e é claro chopp, muito chopp. Em breve muitas fotos do evento festivo mais festivo de todos. Enquanto isso dê algumas risadas e reflita um pouco com as próximas postagens. Abraços a todos.

Como funciona nossa mente

- Para homens adolescentes ela é uma bunda (e que bunda!). Somente os mais observadores a definirão como uma bunda atravessando a rua.

- Para homens mais maduros é uma mulher com uma bunda respeitável atravessando a rua.

- Para homens insaciáveis imaginam logo a mulher pelada.

- Homens sábios e espirituosos meditarão na presença de espírito do fotógrafo que, em face de tal beleza, a compartilhou com a humanidade.

- Para metade das mulheres essa é uma mulher vulgar, que não deveria ter saído de casa desse jeito.

- A outra metade está imaginando onde ela comprou essa blusa de rendinhas.

- Mulheres sábias e espirituosas meditarão na impermanência da bunda e imaginarão a desgraça que vai ser esse traseiro aos 50 anos.

- Crianças, curiosos e monges provavelmente perceberão um cachorro dirigindo um carro na foto (eu não percebi...).

Coisa de Noedestino

Programa de radio no Nordeste

Vaice, Eudi e Côtra...

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é? Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende. Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra? Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice! Locutor: - Vaice? Como se escreve? Ouvinte: - V - A - I - C - E. Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha! Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação. Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é? Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha. Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra? Ouvinte: - Eudi! Locutor: - Eudi? Como se escreve? Ouvinte: - E - U - D - I. O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco. Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha! Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r! Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...

Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

Adianta Trabalhar?

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o
questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:

'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse
na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada.
Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'

A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO:

De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA:

Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...

DEJAIR

Nós adotamos o Dejair gurizada!! Um abraço ao pessoal do PB e todo crédito a eles.

E eu achava que era louco...

Pra quem pensa que é loucura olha o vídeo..
(créditos a http://colunistas.ig.com.br/flaviogomes/2011/07/22/insano/)

AGOSTO_ Mês do cachorro louco

Agosto é o mês do cachorro louco!! Então um homenagem a ele: o cachorro louco!!

E uma homenagem em música:

Chopp e Baile

E os TAH LOKO estão preparando uma grande festa para o Baile do Chopp do Loreto!! AGUARDEM !!

IBAGENS

Bom estamos de volta! E com um assunto sério! O senhor Dep.Federal Giovani Cherini (@giovanicherini) entrou com um processo no Ministério Público contra o músico Tonho Crocco (@tonhocrocco - ex-Ultramen) devido a uma música feita por ele como forma de protesto ao aumento de 73% dos Deputados.

A repercussão do fato foi enorme nas redes sociais e imprensa no geral e um grande protesto está sendo marcado ( saiba mais no link: https://www.facebook.com/event.php?eid=131595943598107).

É OS @TAHLOKO CONTRA ESSA CORJA E A FAVOR DA LIBERDADE DE EXPRESSÃO!!!

Simples

Contatos aqui!!!

hehehehe

Somente mulheres e em diversas opções..

Ah e cobramos caro !!!

Dia dos namorados

Dia 12 é o dia dos namorados.Num raro momento sério aqui vai uma homenagem a todos que se amam. E também aqueles que querem amar.

Se meteu onde não devia? te vira agora

#EU SOU DO SUL

Vídeo de @Obairrista, grupo de comunicação, dono do melhor jornal do RS e do MUNDO. Acesse www.obairrista.com

"ibagens" para descontrair

Como brigar num relacionamento

Estava me arrumando, minha mulher perguntou: - Onde vai Álvaro? -À farmácia. - Para que? -Comprar Viagra Lourdinha! Ela começa a se vestir também. Pergunto: - Onde vai Lourdinha? -À farmácia. - Para que? - Tomar anti-tetânica. - Ué, mas por que? - Vai que essa coisa enferrujada começa a funcionar de novo... Aí a briga começou... =============================== Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: - O que tem na TV? Eu disse: - Poeira. Aí a briga começou... =============================== Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. Eu comprei uma balança para ela. Aí a briga começou... =============================== Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina. Aí a briga começou... =============================== Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa. Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... Aí a briga começou... =============================== Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. Eu disse: Sua visão está ótima! Aí a briga começou... =============================== Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me: - E então, o que o médico lhe disse? De pronto, eu respondi: - A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda. Aí a briga começou..

FRASE DO DIA

Por vezes, quando se está furioso com alguém, sentar e pensar sobre o problema pode ajudar bastante!"

"

Grêmio Esportivo LORETO

*imagens gentilmente cedidas pelo G.E.Loreto!

VIDA DE MERDA

* Na escola uns caras estavam me zoando falando que eu pareço uma assombração. Nisso a garota mais linda da sala levanta e diz: “Aí parem, ele é lindo... no escuro!”.

* Meu professor de matemática me perguntou depois da aula se eu não poderia fazer a gentileza de entregar a proxima prova em branco pra ele não ter o trabalho de corrigir, já que eu não tenho mais chances de passar de ano.

* Em uma reunião com meu gerente, ele vira pra mim e fala que esqueceu meu nome. Isso porque no meu setor só trabalham 3 pessoas, eu e mais 2 mulheres. Já estou na empresa faz um ano.

* Minha namorada disse que não conta para algumas pessoas que nós namoramos (há 3 anos). O motivo? Não chatear o ex, que atualmente é "amigo" dela.

* Minha avó decidiu viajar pelo mundo. Vai vender o apartamento e mandou eu (que moro com ela) me virar.

* Depois de muito tempo reparei a aparência de minha filha de 15 anos. Percebi que ela tinha engordado um pouco e brinquei:"Quem é o pai?!". Os olhos dela enchem d'água, vira para minha esposa e grita: "Eu pedi para não falar para ele!

* Hoje com uma ressaca miserável, viajei 110 km para trabalhar, pois tinha um relatório atrasado. Chego no trabalho, descubro que estamos sem rede e não tenho como terminar o bendito relatório.

EXTRA: RESTART

Descobrimos uma foto extra da banda Restart quando ainda crianças idealizavam o sonho de ter uma banda ( e aquilo pode ser chamdo de banda??):

Cranças:

Adolescentes:

Triste, mas agora aguenta...

É triste ver o Grêmio perder , mas temos que encarar os fatos e aguentar as piadinhas vermelhas, levando claro na mais sadia rivalidade. Pois bem , como não poderíamos deixar passar o fato, em respeito aos amigos vermelhos é com muito contragosto que posto neste honroso blog um piadinha contra o Imortal Tricolor e um parabéns aos Inter.

Mas na boa, Parabéns Inter pelo título do gauchão 2011. Aqui está a imagem do campeão.

mais uns gráficos

Siiim uma postagem até que enfim!! Depois de passarmos por prolblemas técnicos- e também por falta de tempo- estamos de volta!!!